sintesi della settimana

SDS#158 – GRAZIE, GRAZIELLA E OCCIDENTE

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È ora di basta con questi intellettuali sinistri radical chic spocchiosi e saccenti! Noi non stamo qua pe rifà le stesse cose della sinistra: noi Gramsci l’avemo letto e cappottato. Basta coll’intellettuale organico, è per questo che c’hanno sempre la puzza sotto ar naso, perché l’organico puzza. Noi siamo l’intellettuale inorganico, riciclabile all’infinito (sapessi quante volte già se semo riciclati). Quello che un tempo era rifiuto della società grazie a noi rientra nel ciclo produttivo della Nazione come materiale da costruzione inerte.

SDS#157 – DISASTRI ASSICURATI

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È ora di basta con questi intellettuali sinistri radical chic spocchiosi e saccenti! Noi non stamo qua pe rifà le stesse cose della sinistra: noi Gramsci l’avemo letto e cappottato. Basta coll’intellettuale organico, è per questo che c’hanno sempre la puzza sotto ar naso, perché l’organico puzza. Noi siamo l’intellettuale inorganico, riciclabile all’infinito (sapessi quante volte già se semo riciclati). Quello che un tempo era rifiuto della società grazie a noi rientra nel ciclo produttivo della Nazione come materiale da costruzione inerte.

SDS#156 – GASTRONOMICON

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È ora di basta con questi intellettuali sinistri radical chic spocchiosi e saccenti! Noi non stamo qua pe rifà le stesse cose della sinistra: noi Gramsci l’avemo letto e cappottato. Basta coll’intellettuale organico, è per questo che c’hanno sempre la puzza sotto ar naso, perché l’organico puzza. Noi siamo l’intellettuale inorganico, riciclabile all’infinito (sapessi quante volte già se semo riciclati). Quello che un tempo era rifiuto della società grazie a noi rientra nel ciclo produttivo della Nazione come materiale da costruzione inerte.

SDS#155 – KULTURMINISTER

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È ora di basta con questi intellettuali sinistri radical chic spocchiosi e saccenti! Noi non stamo qua pe rifà le stesse cose della sinistra: noi Gramsci l’avemo letto e cappottato. Basta coll’intellettuale organico, è per questo che c’hanno sempre la puzza sotto ar naso, perché l’organico puzza. Noi siamo l’intellettuale inorganico, riciclabile all’infinito (sapessi quante volte già se semo riciclati). Quello che un tempo era rifiuto della società grazie a noi rientra nel ciclo produttivo della Nazione come materiale da costruzione inerte.

SDS#154 – UNA CIVILE DISSACRAZIONE

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l’Occidente, si sa, ha una vera ossessione per la civiltà. E per questo motivo nutre profonda ammirazione per Israele, senz’ombra di dubbio il paese più civile del Medio Oriente. Israele è talmente civile che anche tutti i suoi abitanti sono, non c’è neanche bisogno di dirlo, civili. Gli israeliani sono così civili che sono civili sempre, in ogni occasione, tant’è che anche dopo più dieci mesi molti parlano ancora di oltre mille civili uccisi. Per alcuni Israele è talmente civile che perfino le soldatesse sono ragazze civili. L’israeliano è sempre civile, anche nelle difficoltà più atroci. Nella cattività l’israeliano è sempre e immancabilmente ostaggio e giammai prigioniero di guerra.Capirete quindi il profondo sconforto dell’Occidente quando angosciato guarda Israele confrontarsi con un popolo che, al contrario, non è civile mai. Il palestinese non è mai civile, non c’è nessuna possibilità che possa essere tale. Il palestinese è quasi sempre terrorista, spesso con la qualifica di comandante, capo, dirigente e giù lungo tutta la catena di comando: c’è il complice di terrorista, il fiancheggiatore di terrorista, il parente di terrorista, il coinquilino di terrorista, quello che una volta ha mangiato un kebab insieme a un terrorista, quello che ha comprato una macchina usata da un terrorista, quello che era in fila alle poste dietro al terrorista e a un certo punto il terrorista si è girato e gli ha sorriso; il giornalista terrorista, il medico, l’infermiere, l’umanitario, il simpatizzante di terrorista, l’incensatore facebook di terrorista, l’elettore di terrorista, fino al gradino più basso: il non abbastanza distante dal terrorista, il non si è ribellato al terrorista. Quando è escluso da questi ruoli per conformazione fisica, età o genere, il palestinese ne diventa l’immancabile complementare: lo scudo umano. Il popolo palestinese in questi anni ha fornito una varia e vasta produzione di scudi umani adattabili a qualsiasi contesto: c’è lo scudo umano classico, onnipresente in ogni carneficina; c’è lo scudo umano bambino: per terroristi di bassa statura, più leggero e facile da trasportare. C’è lo scudo umano da mercato per i bombardamenti all’aperto, da ospedale, da università, da tunnel, da campo profughi.C’è addirittura lo scudo umano preventivo, così sofisticato da riuscire a prevedere le previsioni del nemico e farsi trovare a disposizione in luoghi di cui teoricamente non dovrebbe nemmeno essere a conoscenza non solo lui, ma neanche il suo utilizzatore finale. E così l’Occidente, rassicurato da questo catalogo lessicale minimo che lo mette al riparo da qualsiasi possibilità di dubbio, può tirare un sospiro di sollievo. Anzi può affermare con orgoglio e senza tema di smentita di essere sempre e inequivocabilmente dalla parte dei civili.

SDS#153 – IL TORTO PIÙ VICINO

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Sta settimana c’è stato er naufragio de extracomunitari più coperto dai media dell’urtimi dieci anni. Anche er governo stavorta s’è comportato in maniera impeccabile. Una barca in burasca, poi se gira e je fa’ er mulinello, su corete, c’è na donna affogata, fate uscì tutte le motovedette, tutte! L’elicotteri, i sommozzatori, presto! Cercate tutti i dispersi, portate tutti ner porto più vicino, è la legge der mare. E poi le televisioni, e i giornali, lo scafista che guidava l’imbarcazione ascoltato dalle forze dell’ordine, le indaggini, i retroscena, una roba simile non se vedeva da quanno s’era inabissato er sommergibile Titan. Encombiabili i soccorsi, giornali attenti a raccontà ogni singolo aspetto della vicenda da na settimana. L’unica nota stonata è che er governo non ha trovato manco cinque minuti pe’ organizzà un karaoke de straforo. Neanche un accenno al globo terracqueo. Niente de niente, manco un “se se ne stavano a casa loro non je succedeva niente”, ché stavorta se non altro me pareva più adeguato che in passato: anche perché pe quanto po’ esse grossa la piscina de un miliardario me pare difficile facce affonnà na barca de 56 metri. Quanno un ricco mòre non è mica come quanno mòre un poraccio quarsiasi, pure se fino ar giorno prima era un ricco quarsiasi che non l’avevi mai sentito nominà. I giornali te devono raccontà tutto: chi era, che lavoro faceva, com’era diventato ricco, quali sogni e quali paure ciaveva. Mo pensa se lo stesso lo facessero pe tutti i naufragi. Se pe quelli che arivano, e per quelli che non arivano, i giornali stessero lì a raccontatte le loro vite. Se invece che numeri, così, all’improvviso, pe na settimana, ridiventassero persone.E te raccontassero come se chiama quer ragazzo de 15 anni, o quella donna incinta, o quell’uomo con la faccia bruciata dal sole: dove è nato? come se chiama? Non ce l’hanno forse pure loro dei sogni? I loro sogni non meritano di essere raccontati?Pensa ar Coriere che titola “La storia di Asabe, partita dalla Nigeria in cerca di una vita migliore”. Diciott’anni e mille sogni. Studentessa modello, il cordoglio, gli amici che la ricordano come una “supernova”, ovvero una stella in grado di brillare di una luce rara. Ma si sa, nel 2024 anche sognare pare che sia diventato un lusso da ricchi. I poveri non hanno sogni, non hanno speranze, non hanno aspirazioni: sono pacchi spostati per il mondo senza alcuna volontà.E quando sparisce un pacco, non ci scrivi un editoriale.  Al massimo un trafiletto in cui te la prendi con le poste.

SDS#152 – LA SCHIAFFONERIA

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‘Sta settimana gira sta notizia delle grattinerie: un posto pe’ persone in cerca de coccole che mica tutti c’hanno a disposizione uno che te fa i grattini a comando. Ecco, noi de Stacce, sullo stesso modello, abbiamo deciso de aprì la Schiaffoneria! La Schiaffoneria perché ormai me pare evidente che in giro c’è un sacco de gente in cerca de schiaffi che non trova nessuno che je li dà! Amico, vieni da noi alla Schiaffoneria e sarai accontentato! La Schiaffoneria è il posto che fa per te! Alla Schiaffoneria ce n’è pe’ tutti i gusti: dall’aperitivo a buffetti se vòi sta leggero ar menù completo pe uscì gonfio come na zampogna: dallo schiaffo classico alla manata in faccia, scoppole, papagni, paccheri all’arrabbiata, scappellotti in brodo, pestoni alla genovese. Stanco der solito tris de primi? Prova ‘na bella cinquina! Oppure scopri la nostra cucina gourmet: Trionfo de sganassoni su letto pe’ na settimana, Sinfonia de sonori ceffoni con vellutata de sberle, Tiratesù scomposto (anche detto arzate-anfamone-arzatee). Se invece sei spaventato dalle novità e vòi annà sur sicuro, non preoccupatte, alla Schiaffoneria troverai anche un vasto assortimento de pizze! Se non te va de uscì de casa, prenota er servizio a domicilio tramite la nostra app JustHit! Non te perde le nostre offerte speciali: con ogni menù completo riceverai na sveja in omaggio! Approfitta der BlackFriday: ogni venerdì te famo nero a metà prezzo! Ottieni buoni sconto accumulando punti, non serve manco la tessera, basta er certificato der Pronto Soccorso. La Schiaffoneria è un locale inclusivo: da noi sono bene accetti fascisti, omofobi e razzisti vari. Per voi abbiamo un’offerta speciale: la prima settimana è gratis. Poi però se volete continuà a pià schiaffi pagate, ar massimo ve famo l’abbonamento. Perché la Schiaffoneria è contro la violenza gratuita! Vuoi essere menato? Paga! E se non sei soddisfatto potrai sempre usufruire der servizio “porgi l’altra guancia”. Tutti i nostri prodotti sono certificati e tracciabili e le tracce sono molto evidenti. E soprattutto, diffida dalle contraffazioni: se qualcuno te sta a prende a schiaffi a buffo, quelli non siamo noi, ar massimo è la mano invisibile der mercato!

SDS#151 – GLI OLIMPIONI

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So’ finite le olimpiadi e soprattutto so’ finite du settimane de polemiche sur nulla: è l’urtimacena no è er banchetto delli dei, no quelli so’ l’apostoli, aspè ma quello è celeste forse so’ i puffi. Pilato arriva quarta, Jacobs quinto, e subito diventano pippe ar sugo non ve permettete de festeggià dovete piagne ciavete privato de na medaja, spesso detto da mariocolapanza78 che in 9.85 forse riesce sì e no ad arzasse dar divano. E Sinner se sente male e non va alle olimpiadi: a coso te sei fatto spaventà dar raffreddore! E Tamberi un antro po’ e inventa la disciplina der sarto co’ la barella e non va bene uguale ma non ce tieni alla salute? ma guardate come te sei ridotto pe’ na medaja! Poi ce sta ValerioZeroDosi che ogni infortunio è er vaccino. Ma è inciampato mentre coreva! È una reazione avversa, che ne sai che er siero non te compromette l’equilibrio? Vabbè ma mo perché tu sei caduto dar seggiolone da piccolo non è che potemo da’ la corpa all’esavalente.E poi ce stanno quelli der vantaggio genetico. Perché Imane Khelif alla fine non è omo, non è trans, forse potrebbe (ma potrebbe perché in realtà non se sa) avecce un’anomalia genetica rara. Quindi la polemica alla fine se riduce a: pare un omo quindi me sta sur cazzo. È un tema serio, forse è er caso che se ne occupa quarcuno de competente, anche perché me pare che le olimpiadi so’ la fiera dell’anomalia genetica. Vojo di’ sarà pure bravo ma LeBron James rispetto a me che so’ arto un cazzo e un barattolo quarche vantaggio genetico ce l’ha! Perché non famo una categoria de basket sotto ar metro e mezzo? Alla fine nella lotta esistono le categorie de peso, perché noi nati geneticamente bassi dovemo esse discriminati? Che noi manco a di’ co’ la dieta guadagnamo quarche centimetro in più, semo condannati dar DNA. L’olimpiadi so’ piene de discriminazioni genetiche: e quer poraccio che ha fatto cascà l’asta cor pacco? Famo na categoria a parte pure pe lui? Pe non parlà der fatto che se sei donna e te crescono le tette te diventa praticamente impossibile qualunque sport olimpico. Mo io la butto là, ma secondo me la categoria cazzi&tetteXL c’avrebbero pure un discreto successo de pubblico! Però na categoria seria zero doping! No viagra, no silicone, solo genetica. CIO da’ retta a me, sta cosa a Los Angeles spacca!

SDS#150 – STAR WOKES: LA MINACCIA FANTASMA

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In questi ultimi anni de crisi globali e guerre e torsioni dei sistemi democratici io ero pronto a scenari apocalittici ma non me credevo che sarebbe arivata l’offensiva woke dall’Algeria. Er prossimo attacco all’occidente a sto punto potrebbero esse dei pasdaran in calze a rete col remake der Rambo Horror Picture Show, che se continua così le donne iraniane finisce che le rapamo noi a zero pe’ evitacce sorprese sgradite. Poi seguirà un gruppo de kebabari vegani dar Pakistan, qua ar paese è già arivata una kebabara donna che fa pure la pizza; er fruttarolo egiziano che je sta a fianco l’antro giorno j’ha proposto da fa un’offensiva antioccidentale sganciando du ananas sopra na margherita.E che di’ dei cinesi? L’altro ieri dar cinese sotto casa ho comprato du cazzate che ancora non se so’ rotte! Un antro s’è messo a fa er barbiere! Guarda tu se non toccherà a noi riaprì dei negozi tuttaneuro co’ roba che non funziona, mica potemo fa morì così sta gloriosa tradizione! Pe’ fortuna che i valori occidentali so’ difesi da gente come Ben-Gvir o Farage che ce salveranno dalla farina de grilli e dagli uomini co’ lo smalto sulle unghie. Vabbè sti giorni in Inghilterra sembrano più interessati ar colore della pelle che delle unghie, sta a fa caso! Alla fine li dovemo difende sti valori occidentali e che c’è de più occidentale der razzismo? Mica vorremo permette che altri popoli ce scavalchino su una roba che abbiamo coltivato per secoli e portato ai massimi livelli mondiali? E la schiavitù? Qua veramente se semo fatti superà alla grande: pensavamo de poté delocalizzà la schiavitù nei paesi poveri e questi invece se so’ imparati e mo fanno da soli senza de noi. Così rischiamo de restà schiavisti senza schiavi. Non a caso toccà spigne sulla piramide demografica, che il mercato dell’importazione è in crisi e senza gente da sfruttà qua rischiamo che un domani non riusciamo a mantené il livello de benessere dei quei quattro miliardari che ce so’ rimasti. Mo lo capite da soli che in tutto ‘sto casino quello che rischia de fa implode l’occidente è davero la minaccia woke: gente che va in giro co’ la majetta de foucault a discute de pronomi mentre cercamo de escogità modi legali pe’ deportà la gente all’estero. Me pare evidente che se non risolvemo sta minaccia postmoderna interna l’egemonia se la scordamo, a questi l’egemonia je fa proprio schifo, questi capace che te mettono in discussione i sacri principi de dio, patria e famiglia. Che poi a pensacce bene a metteli in crisi bastano quattro illuministi, sarà per questo che ormai puntamo dritti verso er Medioevo.

SDS#149 – FAVOLETTA DE MERDA (O FAVOLETTA MORALE)

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D’estate fa caldo e te passa la voja de mettete ai fornelli, così uno cerca de barcamenasse tra robe crude piatti freddi aprimo er frigo vedemo che è rimasto. Ecco, ner frigo c’è sempre l’angoletto delle robe dimenticate, quelle robe che per quarche motivo hai detto vabbè, domani: de solito è roba che già nasce che non te fa impazzì, ma buttalla subito a tanti je pare brutto quindi la parcheggiamo in frigo in attesa. E quella aspetta, sta là subdola e aspetta er momento suo, er momento della vendetta. Perché tu te sei dimenticato ma lei no. Lei sta là e aspetta. Ner mio ad esempio c’è tipo sto reperto che credo risale a quando ancora portavamo le mascherine. Questo già all’origine non prometteva bene: una roba tipo brie (na cifra de brie), verdure confuse, frutta secca, polonio, nduja e scarti de falegnameria. Che poi se non fosse pe quelle due o tre cose a cui so’ allergico e rischio lo shock anafilattico l’avrei pure affrontata. Quella io la volevo buttà già da tempo ma M. dice no aspettà, magari se inventamo un modo creativo pe riciclalla. Guarda che non c’è niente da riciclà quella va trattata come rifiuto speciale, non credo che sia legale buttalla nell’umido.E lui niente, diceva che non era pericolosa. Io continuavo a di’ guarda secondo me dovemo chiamà l’Istituto Superiore de Sanità. Ma non è velenosa! Ma non dico che è velenosa è che secondo te ner tempo se so’ sviluppate proprio nuove specie de batteri, magari je interessa. Poi è arivata l’estate. L’antro giorno apro er frigo e lì comincia la tragedia: c’era rimasta solo lei. Io già stavo a sudà freddo ma M. arriva e dice non te preoccupà, c’ho pensato io e me passa sto barattolo. Pio sto barattolo, lo guardo: ma è merda! Sì ma non è velenosa.  Ce possiamo fa tante cose: magnaccela così com’è, riscaldata tipo zuppa, la potemo fa pure fritta se preferisci. Sì ok che fritto è bono tutto ma questa è merda, fritta rimane merda fritta. Vabbè l’alternata, fa M. è lei: preferisci avvelenatte? Devi sceglie er meno peggio.Ma piuttosto esco me prendo un pezzo de pizza ar forno, un kebab, me faccio un piatta de pasta, al limite scendo nell’orto qua sotto, l’ultima vorta ce che so stato eravamo ancora forti a pallone non ce staranno più i pomodori ma magari rimedio bacche e radici, dei fiori edibili.A quer punto M. nell’ordine: fa arestà er kebabbaro, gambizza er fornaio, dà foco all’orto sotto casa, butta i pacchi de pasta ner cesso e se magna le ultime quattro merendine scadute. E poi me ripresenta sto barattolo de merda: devi sceje er meno peggio, lo sai qual è l’alternativa.Senti sai che faccio io a sto punto? Digiuno. Bravo bravo, se capiva già che in fondo non vedi l’ora che vince lei. Ma se quando te dicevo de buttalla via che ancora c’avevi i capelli? E tu niente, no, non è pericolosa, lasciala in pace, su questo non c’hai niente da dire?E M. me guarda e me fa: e che te devo di’? Tu veramente pensi che senza quell’arma batteriologica in frigo io c’avrei quarche possibilità de convincete a magnatte la merda?