Uè, uaglioncellə,
facciamo che ci capiamo: mo non è che lo Stato siamo una balia che vi asciuga le lacrime perché la casa ve l’ha spazzata via l’alluvione, il terremoto, la frana o che-ne-so-io-cosa. Quello, caro elettore mio, è un problema tuo singolo di fragilità di persona, tu non mi devi guardare il particolare ma il generale. Ce lo abbiamo messo apposta, guardalo, dacci questa soddisfazione.
Noi stiamo cappottando la storia ci abbiamo già tanti grattacapi da pensare: l’ormone di Sangiuliano, i processi di Salvini, il guinzaglio di Vannacci che io l’avevo detto a questi, più corto sto guinzaglio che quello ogni tanto s’allontana e mi piscia sul tappeto di palazzo Chigi. No. No ci ho parlato col veterinario non vale la pena farli castrare. A proposito, gliel’avete dati i croccantini a Tajani? No perché quello sta imbarcando tutto un circobarnum che grazie alla madonna di Loreto ce ne eravamo liberati mo stai a vedere che poi il sottosegretariato glielo devo trovare io! Imbarchiamo, è facile dire imbarchiamo!
Ma che vi credete che noi stiamo qui a pettinare le bambole? Noi già teniamo i capelli nuovi di Lollobrigida da sistemare che io dico, ho cacciato uno che solo di ciuffo mi costava quanto un vestito di Armani e tu che fai? Poi dici stai a guardà er capello. E certo che lo guardo!
Io dico a un dato momento, in mezzo a tutto il bordello, mi potrò pure occupare un po’ delle cose importanti? una nomina, una consulenza, un appaltuccio, sennò per cosa l’ho fatta tutta questa fatica? Mica teniamo la giornata di 48 ore, come ti viene che mi occupo pure di te?
Io ti posso fare le cose simboliche tipo la carne sintetica, la farina di grillo, le uova di plastica, le capesante gender, il globo terracqueo, un po’ di evasione, il condoncino, poi siamo tra persone adulte non siamo lo stato badante che ti asciuga la bavetta all’angolo della bocca.
A me mi pareva un fatto acquisito ma se non è chiaro ti faccio il decreto scritto controfirmato col timbro ministeriale che non mi devi rompere i coglioni sennò vai galera. Mi intasi la strada vai in galera, mi occupi la casa vai in galera, sei incinta vai in galera lo stesso, sei in galera e protesti vai in galera, ok quest’ultima parte stavamo scarsi di idee ma il senso ci siamo capiti, sennò al pulotto amico mio dopo la seconda arma ci do pure la terza e invece del numero identificativo sulla divisa ci metto il numero zerozerolicenzadiuccidere.
Io dalla parte mia mi pare che ti ho venuto incontro in buona fede, ti ho fatto l’elenco di tutte le categorie di persone reali e immaginarie che puoi odiare gratis: i migranti, i migranti scippatori, i migranti molestatori delle nostre donne, i migranti disintegrati, i migranti che li devi campare tu nella villa con la piscina il pranzo gourmet il cocktail con l’ombrellino l’oliva e il cellulare, adesso pure il cellulare gli tolgo, abbi pazienza le altre cose ce le eravamo inventate non è che gliele posso levare; questi esagitati che manifestano per l’ambiente, abbiamo equiparato la vernice lavabile alle armi di distruzione di massa, la cannabis light all’eroina; e poi i terroristi del kebab, i comunisti della sinistra che ci odia e vuole farci la sostituzione etnica, i pacifinti, il giovane debosciato del rave con la droga pezzotta, gli orientamenti sessuali gender, l’omossessuale dell’adozione, i figli delle lesbiche, pure il drag queen nella scuola mo dimmi la verità però devi essere sincero: tu l’hai mai vista una drag queen a scuola di tuo figlio? ti devo levare dalla scuola pure le cantanti cinesi con le doppie punte? gli unicorni bicorni? le marmotte catalitiche? i due coccodrilli e l’orangotango? Io ti abbiamo dato da odiare tutti i possibili scassauallera che mi hanno venuti alla mente, ho comprato a Valditara pure un vocabolario nuovo magari riesce a scovare qualche altro nome che ci ha sfuggito, siamo umani pure noi.
Non ti senti ancora soddisfatto? Possiamo rimediare: da domani facciamo un bel modulo di segnalazione dei nemici della patria, tu lo compili, ci metti una bella marca da bollo da sedici euro che qua queste consulenze che devo spargere, i soldi da qualche parte li devo prendere, tu mi compili il modulo e poi lo valutiamo.
Vediamo che hai scritto: i vegani? quelli mangiano di merda ce li possiamo inserire.
Che altro? I buddisti? va bene, tanto so’ eretici pacifisti manco reagiscono; quelli che in ascensore ti fissano senza dire niente, santa madonna dei respingimenti quelli mi mettono l’ansia dell’occhio scrutatore che manco un ispettore della finanza, approvato!
I tifosi della Reggiana? Quelli abbiamo fatto un approfondimento statistico sembra che sono gente che per lo più votano a sinistra si possono aggiungere.
L’intellettuale con l’occhialetto piccolo: ci avevamo pensato, ma metti che poi a Giuli gli viene la presbiopia? Per quelli ci devi dare un attimo di tempo che sceglie la montatura io gli ho detto Alessandro, per la santa vergine madre precristiana, per favore scegli un occhiale patriottico grandezza standard, al limite MAXXI, ma tu ti pensi che a me questi mi ascoltano? Pensi che non gliel’ho detto alla Bernini e alla Santanché che io come faccio a sbraitarmi contro il fighettismo di sinistra se loro se ne vanno in giro che manco una sfilata di Cavalli sotto acidi? Non dico tanto ma almeno il selfie su instagram ce lo possiamo risparmiare?
Che altro? Gli influtwitter che postano i video idioti di influencer di tiktok fatti apposta per generare commenti indignati, in modo da generare altri commenti indignati che dicono che sono influencer di tiktok che fanno i video apposta per generare commenti indignati: eh no! Noi l’indignazione a cazzo è il nostro corbisiness tutto quello che contribuisce è sacro, caro il mio comunistello da quattro soldi che ti infiltri nei moduli di segnalazione questo è un modulo riservato ai patrioti che mi hanno eletto, ma che ti pensavi che non m’accorgevo? Mi vuoi infinocchiare a me che so’ cintura nera de supercazzole? Che ti immagini che vengo dalla montagna der sapone? Aho io er sapone non me lavo dar 95 ma tu non mi freghi caro sinistroide! Se vuoi scrivere alla lista mi votavi no che fai il trimone sotto copertura adesso!
Vediamo che altro c’è: qua sta il vicino quello del piano sotto, tutte le domeniche fa la grigliata sul balcone e m’appuzzonisce i panni della lavatrice me lo potete ingabbiare? Mi dispiace non la possiamo accettare, questo è un modulo di segnalazione generico. Il tuo è un caso di delazione semplice ci devi dare il tempo di mettere su l’ufficio preposto, nel frattempo ti puoi rivolgere a un giornalista di killeraggio politico. No Giangilberto non te li posso ridare i soldi della marca bollo lo sai come dice il detto: la legge ammette ignoranza. No, fidati il detto diceva così, non c’è il non, che se non ammetteva ignoranza me lo spieghi noi come facevamo ad arrivare dove siamo arrivati? Se vuoi fare un altro tentativo compri un’altra marcadabollo noi facciamo sconti solo se paghi senza POS.
Fatto! Mo prendiamo tutte queste segnalazioni ammissibili, una volta al mese le passiamo a Piantedosi che le appollòtta tutte strette, le infila dentro a delle sfere di plastica modello dragonball e ci facciamo una bella estrazione mensile sulla ruota del Viminale! Lo vedi che ti abbiamo tenuto in considerazione? Ti abbiamo costruito tutto questo circuito culturale dell’odio, ti abbiamo circuìto tu però adesso devi circuitare. Io più di questo al massimo posso metterti le frasi di Osho nei libri di testo delle scuole medie.
Qua il patto elettorale era chiaro: noi non ci impicciamo degli affari tuoi e tu non ci sfrantechi la minchia per ogni problema. Ognuno si fa i fatti propri, sei adulto e vaccinato, adulto e non vaccinato è uguale non mi interessa devi badarti da solo.
Ma allora che t’abbiamo allevato a pizza e berlusconismo per niente? Abbiamo convinto perfino la sinistra che ci copiava le ricette liberiste e tu ancora no? Ma che veramente ci hai votato perché ti credevi che ti davamo le mille euro col click? spoiler: non era il click.
Ti si allaga la casa? Ti fai la polizza. Ti crolla il tetto per il terremoto? Ti fai la polizza. Dai la capata per terra che hai preso la buca col motorino in tangenziale? Ti fai la polizza. Ti viene un tumore? Ti fai la polizza. Guarda il labiale: Noi polizia. Tu polizza.
Ti devi assicurare. Vuoi la pensione? Polizza. Ci hai pensato al futuro, alla vecchiaia? Ma beata madre del patteggiamento, se manco il premio assicurativo uno ti deve pagare me lo spieghi quale dovrebbe essere sto deterrente a non sopprimerti quando non servi più a un cazzo? Ma piuttosto ringrazia nostra signora delle accise che ancora ci servi come elettore che non possiamo far votare i chihuahua ammaestrati. Ti devi assicurare. Tu ti sei assicurato di non votare per un governo di merda? No? E adesso allora di che ti lamenti?