C’hai presente l’abbonamento annuale della palestra? Sai perché esiste? Perché de quell’annuale tu alla fine userai sì e no tre mesi. È na strategia de marketing, non è che vale solo pe’ la palestra, vale pe’ tutto quello che se basa su un abbonamento, per le offerte a quantità, per i pacchetti “all inclusive”: esistono solo perché tu quell’inclusive non lo userai mai tutto.
Ce sta la guerra in Iran, a Gaza, in Ucraina, e in un’altra cinquantina de posti ner monno che so’ meno trendy perché ce scombinano de meno l’equilibri politici interni quindi ce ne fregamo. Ce sta la più grossa crisi energetica dall’anni settanta e tutti l’altri problemi che pare se semo scordati: la crisi climatica, la sicurezza sul lavoro, la situazione delle carceri, i migranti che continuano a morì in mare, la povertà, la sanità a pezzi eccetera.
E noi dovemo sta appresso a…
Sta settimana er risultato der referendum ha provocato un effetto tipo fissione nucleare sur governo innescando na serie de effetti a catena che potrebbero lascià scorie radioattive fino ar 2068.
Allora è uscita ‘sta notizia sul caso Paragon che secondo me non ha avuto tutto il risalto che meritava: pare che er nome in codice dell’agent che spiava i telefonini fosse anderdog. Anderdog con la A. Giuro che è vero.
Sta settimana c’è sto scandaletto che vede coinvolti Delmastro, qualche altro esponente de fratelli d’Italia e i prestanome de’ un clan mafioso romano, ma Giorgia assicura che se tratta de na leggerezza.
È come quando al ristorante er cameriere te chiede “liscia o leggermente?” Pure a Delmastro…
Allora a Trump j’è venuta ‘sta fissa de regalà le scarpe a tutti. Manco scarpe de lusso, ma ce s’è infognato e mo manna pacchi regali a tutti i membri der governo, ai direttori dell’uffici governativi, ai vip.
È finito Sanremo. La seconda notizia positiva è che potrebbe essere l’ultima edizione. E poi altre cosette de poco conto, tipo l’ennesimo attacco “preventivo” dell’amici nostri che quindi non possiamo chiamà aggressione.
Alla fine ‘ste olimpiadi se so’ chiuse oltre le più rosee previsioni. Nonostante la presenza quasi costante de Salvini l’Italia è quarta ner medajere.
A na certa è scattata na sotto-competizione tra gli azzurri pe’ evitallo, chi se chiudeva in bagno, chi dormiva in macchina. Pare che la Brignone ha passato du giorni vestita da mascotte, a na certa se so’ dovuti inventà pure sta crisi dei preservativi.
Dopo na settimana quarcuno s’è accorto de un increscioso incidente capitato a… lì, coso, come se chiama… L’omo de Leonardo… No Minniti quello coi capelli, ah sì, l’omo Vitruviano.
È ripartita la polemica sul latino a scuola! Perché, in questo grosso generatore de faide ricorrenti che è X, la fantasia c’ha più problemi dell’algoritmo. Il bello, oddio bello se c’hai il gusto per l’orrido, è che è uno de quei casi in cui na posizione è peggio dell’altra.