C’è sto spot de Esselunga che ha suscitato quarche piccola polemica.
Mo prima de addentracce in discussioni filosofiche io me volevo fermà sul fatto che c’è proprio un motivo tecnico per cui lo spot non funziona. Perché dopo i primi dieci secondi de dramma familiare in cui la madre se perde la fija perché catturata da un cespo de insalata, c’è sta scena della pesca in primo piano sur nastro della cassa che te sta proprio a “telefonà”, pe’ usa un gergo tecnico, er fatto che se la cassiera non te l’ha tirata in faccia perché j’hai portato na pesca da sola, senza mettela nella busta, senza pesalla e stampà l’etichetta e senza manco usa i guanti de plastica, allora deve esse proprio ‘na pesca speciale: se dopo trenta secondi già hai abbandonato qualunque pretesa de verosimiglianza è perché me vòi proprio comunicà l’importanza de sta pesca (pèsca mannaggiarcazzo ma io non so uno che se fissa co’ la dizione me va bene pure ‘sto neo-neorealismo de la madre analfabeta che non riesce a di’ na frase in italiano standard e vive in un loculo de 400 metri quadri).
Mo m’hai appassionato a sta metafora ortofrutticola, che infatti da adesso in poi io non me la filo più ‘sta regazzina triste, se piagne, se ride, chissenfrega io vojo sapé della pèsca e infatti appena la vedi, la regazzina, che inciafruja dentro lo zaino lo capisci subito che sta a pià quella, perché vabbè che ormai c’ho la soglia d’attenzione de un criceto mbriaco ma so’ passati trenta secondi da quanno m’hai messo le luci ar neon lampeggianti co’ scritto: RICORDATE DELLA PERSICA!, e io me lo ricordo, l’ho capito er giochetto, anche perché non lo usano manco più le telenovele ce sarà un motivo.
Così m’hai tolto quarsiasi sorpresa, è dall’inizio dello spot che ormai sto a aspettà quello che me devi di’ su sta cazzo de pesca. M’hai lasciato co’ la pesca unica latrice der messaggio (che vor dì che tutta la responsabilità dello spot sta ‘ncoppa a ‘sta perzeca che manco Oppenheimer co’ la bomba atomica) e io allora me aspetto quarcosa tipo che la piccola Aria Stark depressa che m’hai voluto raccontà, ar padre j’ha avvelenato la frutta cor cianuro de potassio pe vendicasse d’avvece du genitori cojoni, o che ce se strozza direttamente er padre co’ un improvvisa virata pulp, che invece de la pesca tira forì na cipolla e invece no: è proprio la pesca.
E co’ la pesca t’ariva er messaggio e tutta la pantomima de risposte: te la manna mamma, ok poi je telefono eccetera. Perché a quer punto mica te potevi accontentà de di’ papà t’ho pensato oggi mentre facevo la spesa e t’ho comprato questa, che era roba normale, no, me deve diventà la pesca simbolica der trauma infantile der fijo de separati condannato all’infelicità eterna perché er sacro vincolo der matrimonio s’è spezzato e non potrà esserci mai piena gioia al di fori de quer perimetro, pe finì cor padre che guarda la finestra chiusa co’ la consapevolezza che non andranno più insieme a fasse insultà dalla cassiera che manco la frutta erano capaci de comprà, poi dici hanno divorziato. Però lui pesca la pronuncia bene, e forse è questo er messaggio profondo che ce vòle trasmette esselunga: che solo chi apprezza le pesche ha accesso ai sacri misteri della corretta dizione.